Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo. Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mana!

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
- Hai omule daca vrei tu...
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)
- No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi ca noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa.
- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
- A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi...
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa de tare pina ne-or isi si ochii... 

Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba:
- Tata cum am venit eu pe lumea asta?
- Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?
Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
- D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele.
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
- Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa. 

Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane !
Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie !
Se mai departeaza putin...
_ Apai Ioane , un te du ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc la orasu...
Se mai departeaza putin..
- Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin..
- Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f-ti singur ! 

Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj.
- Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
- Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete.
- De ce nu intra cuiul in perete ? intreaba primul.
- Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.

Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui Ion ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racu. Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .
- Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem.
Ion face niste calcule si accepta. Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100. Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie:
- A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100 ?
Marie blocata , recunoaste:
- Da.
- Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100.

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa... 

Ce zice ardeleanul caid se uita in oglinda?
- Mindru mis, f**e-mas! 

Cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. Politistul ii zice ardeleanului:
- Badie vezi ca ai un morcov in ureche.
- Ce spui ma ?
- Ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche.
- Vorbestie ma mai tari!
- Badie ai un morcov in ureche.
- Vorbestie ma mai tari, ca nu te-aud, ca am un morcov in ureche...