|
Bancuri -
Politice
|
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in fund.
- In FIECARE miercuri?
Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte. Se anunta guvernul.
Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale, Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de la Vilcea - ministrul culturii. Restul membrilor guvernului sint alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.
Nou moneda nationala este oaia grea.
Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi.
Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".
Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele propune vinzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins intre Dunare si Prut, cu comision. Refuzat fiind, promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.
Bush, Blair si Basescu ajung in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost.
La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush - convorbiri 30 minute catre SUA, cost factura 100Euro. Blair - convorbiri 45 minute catre UK, cost factura 100 lire. Basescu - convorbiri 300 minute catre Romania, cost factura 1 Euro.
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului. Raspunsul: "hell to hell se taxeaza local ..."
Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari.
Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari.
De data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???
De ale lui Vanghelie:
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamintean si ma intereseaza decit Bucurestiul si atit".
"E adevarat ca nu am studiile primarului Parisului si poate nici ale domnului primar Caldarescu care ati spus dumneavoastra. (Era vorba de scriitorul Mircea Cartarescu - n.r.) Pot sa conduc poate chiar mai bun ca amindoi la un loc".
"Voi demonstra societatii romanesti si bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa si exact fiecare cite limbi straini stiu, ce stiu si asa mai departe".
"Da' de ce in discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit pina acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?".
"Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de romana..." !
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va
rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de
alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
-In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.
-In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
-In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.
-In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'.
-Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.
Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii si de ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania in vremurile actuale - pentru ca-ti vine sa-ti bagi p**a in ea!
Un ziarist îl întreaba pe dl. Basescu :
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ?
Dl. Basescu riposteaza :
- Cum îti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit !
- Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l întelegeti si d-voastra.
Un spion american este parasutat linga un satuc izolat din Rusia. Ingroapa parasuta si porneste spre sat. In apropierea satului, un cioban cu oile ii zice:
-Buna ziua, domnule spion american.
-Buna ziua, raspunde spionul contrariat si merge mai departe.
Intra in sat si pe la a cincea casa intalneste o femeie.
-Buna ziua, domnule spion american, zice femeia.
-Buna ziua, raspunde spionul, siderat, si isi continua drumul.
Mai merge o vreme si se intalneste cu un grup de copii.
-Buna ziua, nenea spion american, ii zice un copil mai curajos.
-Buna ziua, baieti, raspunde spionul. Apoi ii intreaba:
-Ma baieti, ia spuneti voi, eu am fost trimis aici in cel mai mare secret, nici presedintele SUA nu stie ca am venit. Si totusi se pare ca aici toata lumea stie ca sunt spion. Cum naiba vine chestia asta?
-Pai stiti, nenea spion american, la noi in Rusia nu sunt negri. |
Bancuri 