Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute....
la care ea ii raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins ???

Sa fii pipait?..
Sa fii incins?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?

Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat?

*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta..

Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.

Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa - intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.

Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine, ii spune soldatului:

-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!

Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.

"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".

Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.

Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"

A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"

La care toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

-Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri

cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi

pune amantul sa faca pe statuia in hol.

Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce

cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai, bea.

Nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic. Statuia nemiscata.

-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana

fara apa....

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.

- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!

Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:

- Ce se intampla Bula ???

- Practica la fete

Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:

- Acu' ce se intampla Bula ???

- Practica la baieti !

Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :

- Bula, e scandalos !!!

- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.

- Bine, Bula !

Vede profu' doi poponari in spate:

- Da' cu aia ce e Bula ?

- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.

- Aha.

In ultima banca unu facea laba :

- Bai, Bula !

- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.

Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:

- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.

Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt un picior...

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...